Петр Листерман

В одном из своих интервью Филипп Киркоров сказал: «Даже если кто-то из читателей ненавидит меня, интервью со мной он прочтет в первую очередь. Я умею вызвать интерес». Ни в коем случае не сравнивая Филиппа Бедросовича с Петром Листерманом, смеем заметить, что Петр тоже умеет вызвать интерес. Причем настолько, что ему прощают все. Он унизительно называет девушек «телочками» и «цыпочками», однако они присылают ему по 200 писем в день. Богатейших олигархов он без страха называет «пацанами» и «чуваками», но те за ценным советом первым делом спешат к нему, да еще и платят. Все потому, что Петя Листерман легко может устроить любому из них свидание с лучшими красотками. Он владелец самого крупного в мире сетевого бюро знакомств. Его женихи — из списка Forbes, а невесты — модели и актрисы первой величины. Говорят, что знакомство Ольги Куриленко с продюсерами нового фильма о Джеймсе Бонде, благодаря которому украинская модель получила главную роль, — это тоже его рук дело. С недавних пор Петр раскрывает секреты сводничества в своем шоу «Красавицы и чудовище» на канале «Муз-ТВ». Но кое-что он оставил и для OK!

Интересно, что вам снится?

Даже во сне я знакомлю девушек с олигархами! И деньги во сне получаю. У меня есть специальные сонные девушки — более романтические. Они летают, крылышки у них там.

А после того как вы их замуж выдаете, они падают на землю? Это я уже не про сон...

Они либо опускаются до уровня олигарха, если он приземленный, либо берут с собой на небо, если он тоже любит полетать. А потом, лет через пять, они оба прилетают обратно, он мне сдает ее назад и говорит: «Давай новую, у этой крылья поизносились».

А они не привыкают друг к другу?

Если девушка привязалась, а олигарх стесняется ей объяснить, что ее время с ним истекло, то я беру эту миссию на себя. Я ей говорю: «Слушай, у вас через полгода любовь закончится и начнется война. Давай я заберу тебя назад заранее — ты будешь обеспеченной, счастливой. Со своим останетесь на всю жизнь друзьями, а я тебе найду жениха еще лучше». Половина соглашается, половина не соглашается, и плохо заканчивает.

А как вы ищете красивых девушек?

Ну вот, например, звонит мне итальянец, богатый чувак из Монте-Карло. Ему нужно найти невесту. Он хочет красивую, неподкупную, порядочную, туда-сюда и дает критерий отбора. А у меня есть 2 000 мобильных телефонов всех самых красивых моделей Москвы. И я им делаю рассылку от имени несуществующей нефтяной компании. Например: «Президент нефтяной компании, итальянец, живет в Монако, загрустил от одиночества, потерял смысл жизни. Ищет блондинку, 25—30 лет, худенькую, 175 см, говорящую хорошо по-английски. Дай ответ, если заинтересована в знакомстве». Девчонки отвечают. Потом я прошу у них фотки, которые высылаю жениху. Но существуют и сложности. Например, жениху 57 лет. А на 57 никто не клюнет, кому нужен такой?! Эти же модели скажут — у нас, типа, все в порядке в личной жизни, дайте нам только модельную работу. Поэтому у меня есть несколько вариантов захвата этих цыпочек. Например, можно девушку просто пригласить на модельную работу в Монте-Карло, заставить итальянца нанять фотографа и сделать видимость съемки или на самом деле снять новогодний календарь для его нефтяной компании. Модели мы не говорим, что с ней хотят познакомиться, только технично даем понять, что вот есть такой чувак, но все время продолжаем говорить с ней только о календаре: «Как ты офигенно получилась, какая ты красавица!» В общем, технично подталкиваем ее к нему. Я это придумал еще 20 лет назад, когда жил в Париже. У меня там было сто девушек в модельном агентстве, все красивые и счастливые, и я стал понимать их психологию. Тогда oни все хотели жить за границей, я предлагал их знакомить с олигархами, а они говорили: «Нет, я стесняюсь». Они хотят, но боятся. И я придумал вот эту мульку. Дальше уже все в руках олигарха. Он с девушкой общается, приглашает на обед, расспрашивает, кто у нее папа, мама, что она любит. Выясняется, например, что она любит подводное плавание. На следующее утро — фигак! — подплывает к дому лодка с аквалангом, инструктор офигенный в костюме киллера, маска на нем с трубкой…

Олигархи в целом легкомысленные?

Пьяницы! Лоботрясы! Все, что днем заработал, ночью прогулял.

Кто из девушек, которые через вас прошли, вам больше всего запомнился?

Лет 15 назад в Париже ко мне приехали русские олигархи — газом занимались пацаны. Я им говорю: «Пошли, я вас технично с какой-нибудь супертелочкой познакомлю». Мы идем в агентство, а там — Моника Беллуччи. Она моделью работала. Один из чуваков говорит: «Мне нравится эта телочка, в ней что-то есть». Я говорю: «Да она же страшная, тупая итальянка!» Она и правда была ужасно некрасивой, толстой, ее выгоняли из агентства. Ни в одном фильме еще не снялась тогда. Я предлагаю: «Давай я тебе лучше русских цыпочек подберу!» А он: «Не, мне эту». Вот я их познакомил, Беллуччи было лет 25, ему — 50, он за ней ухаживал две недели. Я был очень удивлен, как он влюбился, заторчал, дарил ей цветы. Я ему все время говорил: «Уйди от этой страшной тетки, я тебе лучше найду». Я думал, что они поженятся в итоге. Но потом они разошлись, он исчез, и она исчезла. И вот я до сих пор, кстати, не знаю, кто сейчас с ней. Венсан Кассель? Надо у них спросить, от кого у нее первый ребенок? Может быть, от того «газового» чувака.

У вас есть выходные? Или сплошные будни?

Будни! Вот мне звонит чувак и говорит: «Я буду в Австралии с 1 по 5 января, еду на конференцию и хочу познакомиться с девушкой». Я сразу рассылаю письма во все австралийские агентства — мол, я приезжаю с телеканалом НТВ снимать фильм для России об их бизнесе и сделаю им офигенную бесплатную рекламу. Пишу это письмо на бланке «НТВ-Плюс».

А на НТВ у вас все схвачено?

Я там особо никого не знаю, но для разных программ даю им эксклюзивные интервью каждую неделю. Так что я у них почти как штатный сотрудник... В общем, в Австралии я говорю, что мне нужно взять интервью у директоров агентств и плюс, естественно, интервью с несколькими русскими девушками, которые у них работают. Под этим предлогом они мне высылают все портфолио, я пересылаю их заинтересованному чуваку, он говорит мне, что с вот этими пятью девушками он хочет лично встретиться… A кстати, я могу взять бланк журнала ОК! и сделать все на нем! Зачем нам НТВ?

А было такое, что олигарх открывает журнал ОК! и тычет пальцем: «Хочу вот эту»?

Было. Звонит и говорит: «Так и так, развелся, найди мне новую жену, бюджет анлимитед». Я отвечаю: «Старичок, сходи в кино, посмотри несколько русских фильмов, выбери себе любую актрису. Если не выберешь — пойди купи себе все глянцевые журналы и выбери себе любую девушку».

А если, к примеру, он вашу жену захочет?

15 лет назад моей женой была якутская топ-модель, красавица. Любовь, все дела, она мне даже родила сына Руслана. И на нее запал один русский олигарх. «Хочу, — говорит, — только ее, думать ни о ком не могу, познакомь!» Я мог в принципе из него любую премию вытащить. С одной стороны — жена, любовь. А с другой — любовь проходит, а деньги есть деньги. Короче, я решил, что познакомлю их за 200 тысяч долларов. Если начнет ухаживать — еще триста возьму, а если там вообще все серьезно будет — то пол-лимона, жена все-таки! В итоге я их красиво познакомил, моя жена реально влюбилась в этого олигарха, а через полгода они поженились. Мне остались разбитая любовь и... миллион баксов!

Со своей нынешней женой вы тоже недавно поссорились. Из-за чего?

Из-за моей передачи. Говорит, ты слишком много цыпочек приводишь на кастинги, и ты, мол, бросишь семью. Да не брошу я семью! А она свое: «Я тебе запрещаю эти кастинги! Или я — или «Красавицы и чудовище». Я сказал: «Выбираю карьеру».

Сколько в среднем вы жили с каждой вашей женой?

Ровно по пять лет. Потом — на хрен!

Зато Бегбедер о вас написал книгу...

Ну, да! Он два года по всему миру собирал обо мне информацию — в Голливуде, Париже, Лондоне, Монте-Карло, Токио, в жопе... Мне звонили и говорили: «Какой-то чувак лохматый, обдолбанный, спрашивает про тебя». Два года он собирал — и написал книгу, сделав меня прототипом. Первый раз в жизни я с ним встретился недавно в Киеве, он меня даже в лицо не знал. Я пришел к нему на пресс-конференцию. Было много журналистов, я начал задавать ему вопросы, а он после одного из них спросил: «Ты случайно не Петя?» — «Я». — «Черт, я так и знал!» Так мы с ним познакомились. Он жил в отеле «Хайят» в Киеве, я провел в нем кастинг — подогнал 120 украинских цыпочек. Хозяин отеля кричал: «Охренеть, мы такого не видели!»

А у вас были промашки?

Да! Вот, например, мне понравилась одна девушка, и я хотел ее развести лично для себя, чтобы она была моей невестой. Она приехала из провинции, и мне надо было ее обложить со всех сторон. Сначала, разумеется, я должен был ей показать прелести ее жизни: допустим, звездой она станет в Голливуде, а до этого — в Москве, если я буду заниматься ее карьерой. Я ей говорю: «Давай мы снимем о тебе музыкальный фильм, у меня есть заказ от телеканала. 30-минутный, про то, как ты приезжаешь на вокзал, едешь в агентство, фотографируешься, едешь на съемки, и становишься в итоге моделью». Спрашиваю, какая у нее любимая актриса. Она отвечает: «Анфиса Чехова». Я звоню Анфисе. Анфиса ее разводит. Потом спрашиваю, кто из певцов тебе нравится? Она отвечает: «Энрике Иглесиас». Я звоню промоутеру Иглесиаса, говорю, что с меня две блондинки сисястые, типа Анны Курниковой, и прошу Энрике трубочку дать. Говорю ему: «Старичок, к тебе придет телочка, ты ей дашь совет, как стать певицей». То есть все, что не хочет девочка, я ей даю! Девушка в голове уже суперзвезда! А в конце я говорю ей: «Слушай, а теперь я хочу, чтобы ты была моей невестой, бросила все, что было у тебя раньше, и со мной тусовалась». И я на нее смотрю, а у нее на глазах слезы. «Я не могу, — говорит, — вы старый, а я молодая, красивая, ну как это?» Я отвечаю: «Дура! Я тебе сделаю офигенную карьеру за 3 года!» «Ну, — говорит, — не могу я променять любовь на карьеру. Я не согласна». Вот это моя неудача. Это было реально вчера. Даже жалко девочку стало.

А вы сильно переживаете?

Ровно три минуты! Потому что через три минуты мне звонит еще кто-нибудь из Австралии или Японии, и я сразу забываю все мои неудачи, открываю свою тетрадку… Кстати, сейчас покажу. (Приносит толстую тетрадь. — Прим. OK!) Я получаю от девушек двести писем в день. И у меня есть 20—30 женихов, которые развелись и просят найти им новую. Я вот вчера фотки одной отослал бразильцу, который живет в Рио. И сегодня — вот тут у меня записано — у них встреча. Дальше — другой разведенный чувак сейчас летит в Мадрид. Ему понравилась одна украинская девушка, которая живет в Италии, и я ее специально отправляю к нему в Испанию, чтобы они познакомились.

А к вам бывают претензии?

Я же волшебник, а как можно на волшебника подать в суд?! Девушка лучше позвонит и скажет: «Волшебник, дай мне взамен что-нибудь хорошее». И я дам. Волшебники живут в одном мире, суды — в другом, а девушка — в третьем. Если она ко мне приходит, значит, она выбрала волшебный мир, а не мир судов и она всегда будет под моим гипнозом. И если она несчастлива, она в первую очередь скажет об этом мне — даже не маме, не папе и не своей собаке.

Я смотрю, Сати из «Фабрики» на фото с вами в обнимку. Вы помогли ей устроить личную жизнь?

Сати не успел помочь — приехала Бритни Спирс, я стал ей заниматься.

А Робски с Собчак обращались к вам за помощью?

Это же другая корпорация, они мои конкуренты! Я написал книгу «Как запутать олигарха», они — свою. То есть мы охотимся на одного и того же зверя. У нас с Собчак договор: она меня как жениха предлагает олигархическим вдовушкам, а я ее предлагаю в Голливуд. Мне уже звонил дедушка Хилтон, и мы с ним договорились, что он мне передает свою внучку Пэрис на перевоспитание, а я ему передаю Собчак. Она будет управлять двумя отелями.

Немцов говорил, что много прикольных моментов в его жизни связаны с вами. Какие?

Ой, масса эпизодов: Бостон, Вашингтон, Давос… Мы ведь дружим десять лет, встречаемся каждые три месяца в разных точках мира. Самый прикольный эпизод, когда Борис выступил на экономическом форуме в Лондоне и сказал с трибуны участникам: «Ваш форум удался, потому что к вам приехал Листерман».

Вы брали уроки актерского мастерства перед шоу на «Муз-ТВ»?

У меня нет таланта актера, мне Кончаловский об этом сказал. Он сначала дал мне роль в «Глянце», чтобы я сам себя сыграл. Но мне было лень учить текст. Я три раза ходил на пробы, и в итоге Кончаловский мне говорит: «Не тянешь ты на Листермана». Я растерялся: «Ни фига себе?! Это ж я!» Но учить тексты, играть эмоции, плакать, смеяться — я ничего этого не умею. И я решил показать свою жизнь по «Муз-ТВ». Вот есть профессия под названием дворник, есть — пожарник, а есть, как у меня, — волшебник.

Было что-то общее у пяти ваших жен?

Да. Они все хотели родить от меня сына. У троих получилось, у двоих нет — родили дочек. Еще все они считают, что я веселый сумасшедший человек, что я добрая очкастая корова! Они же понимают, что я только играю роль злого, а на самом деле я добрейший.

Чем занимаются ваши дети?

Они все — великие звезды, актеры, певицы, танцовщицы. Живут во всем мире — в Нью-Йорке, Стокгольме, Москве, Киеве. Все очень обеспеченные, всё зашибись у них, все уже взрослые. Петька по-русски вообще не говорит. Ему сейчас 20 лет. Я пытался его привлечь в свой бизнес, но он совсем другое любит. Он с национальной сборной Швеции по футболу летает по всему миру. У них там группа болельщиков, человек сто. Так вот, они дерутся с другими болельщиками. Короче, футбольные хулиганы!

Вы сами могли бы найти своим детям жениха или мужа?

Конечно! Мы устроим соревнование: сыновья ищут для меня, а я ищу для них. Кто быстрее найдет!

У вас есть любимый анекдот?

Нашел еврей деньги. Пересчитал — не хватает.

Ирина Виноградова