Как отличить любовь от сублимации?
Своими знаниями и опытом делится Елена Миронова, сакральный психолог, писатель, создатель образовательных, социальных и духовных проектов, основатель Международной Школы Гармоничной Жизни Елены Мироновой.
Мы называем любовью всё, что угодно, но мы зачастую не знаем, что такое любовь. Мы называем любовью зависимость от другого человека, прикрывая ею собственную несостоятельность. Мы называем любовью страсть и эмоции, но страсть не может длиться вечно, и эмоции преходящи. Это всего лишь буйство гормонов. Страсть закончится, а где же любовь?
Наличие партнера повышает нашу самооценку в наших же собственных глазах, без него мы как будто теряем свою ценность и значимость. И называем это любовью. Нам важно, что люди подумают и скажут о нас, поэтому порой мы держимся за наши изжившие себя отношения вместо того, чтобы освободиться самому и освободить своего партнера. И называем это любовью.
Мы пытаемся залечить свои душевные раны и пытаемся прикрыть партнером свои душевные дыры. И называем это любовью. Мы ищем в отношениях то, чего недополучили в детстве, и назначаем партнера своим «родителем», требуя к себе внимания, проявлений любви, заботы… И опять недополучаем, обвиняем, требуем и легко жонглируем словами «люблю/не люблю». Мы пытаемся решить свои финансовые проблемы в отношениях, или пытаемся сбежать от себя в отношения. И называем это любовью. Любовь как прикрытие.
Нам нужен партнер как помощник по хозяйству, решающий наши бытовые задачи. Это не хорошо и не плохо. Это закрывает наши потребности. Но любовь ли это? Нам важен статус замужней женщины/женатого мужчины, и мы прячем за ним свой детский страх одиночества. И из страха убегаем в «любовь»…
Нам нужны отношения, чтобы оправдать ожидания родителей и общества, как делает «хорошая и правильная» девочка. А для самоуспокоения играем в «любовь». Мы ищем высший смысл в отношениях, в партнере, в семье, но не в себе. Для применения себя в жизни нам будто бы нужна любовь к человеку, любовь человека. Но мы забываем про любовь к себе, забываем полюбить себя. Не полюбив себя, мы любви дать не можем. И получить любовь не можем, нам всегда будет недостаточно, нам всегда будет мало…
Мы тешим свое эго в отношениях, перекладываем ответственность за свою жизнь на партнера. Мы хотим лишь получать от любви, но мало кто задумывается над тем, чтобы делиться, давать, наполнять…
Если он рядом — люблю, если ушел — ненавижу. Как так? Вы только что «любили» этого человека. Или вы любили его присутствие рядом с вами? Или вы любили его за то, что он был с вами? Или вы любили свой статус замужней женщины?
Любовь не зависит от обстоятельств. Любовь безусловна. И, если вы действительно любите человека, вы любите его независимо от расстояния и принадлежности вам. Если вы любите его, вы желаете ему счастья независимо от того, где и с кем он находится… Вы же про любовь говорите? Или нет?
Любовь — это когда тебе ничего не нужно взамен. Любовь — это когда ты чувствуешь ее и делишься ею из изобилия, а не тогда, когда ищешь ее из недостатка. Любовь — это когда брать и отдавать одинаково легко и одинаково радостно. Любовь — это благодарность за то, что она есть. Любовь — это принятие безусловное, как сама любовь безусловна. Любовь — это «возьми всё, что у меня есть, и мне ничего не надо взамен, потому что я знаю, что ты есть…» Космический принцип любви: я люблю тебя, потому что ты есть, а не потому, что ты — мой.